我把一张画贴歪了，用的强力胶，撕不下来了，左边低右边高了。老公说，无所谓的，没人检查，也没人批评你。这大概就是我嫁给他的唯一的好处，从来都不会因为小事责怪我。可是那么不想听到他的声音，啥都门清，关心国际国家大事，侃侃而谈，却对家人丝毫不关心，一点爱也不懂！

我还是想去见他！我要先剪他一缕头发。然后去他宿舍等他。我要带一包湿巾纸去，给他宿舍收拾一下，尽一个女人的责任。等他下班回来一起吃午饭，下午让他早点回市区，我要搭他的车一起回去，感受一下他每周要走的那条路。如果能去他办公室看看最好。我还要在他宿舍里和他合个影。我也不会加他微信，因为加了他会有负担。我也不想再想他了，我就想守着我这个家，守着孩子，好好过日子。我只是想回去看看他。我们都已经奔五十的年纪了，不知道哪一天哪一个就先死了，我想再最后一次去见他。如果有一天我们两个都自由了，我希望能在一起。如果我先死了，我就要把那一缕头发和我的头发放在一起带走。还想给他一点钱让他炒股，16年前他找我借了五千块炒股，骗我说他老婆开店，知道后我怕他迷进去，怕嫂子怪我支持他，给他要了几次要回来了。等他用这点钱赚了钱，将来两个人都自由的时候，就当做娶我的彩礼吧。如果我先死了，那就算了。

不内耗，要爱自己，我要好好的！

我突然间第1次明白自己，为什么那么喜欢哥哥型？可能就是因为我五六岁就被人欺负，又知道了被送人从小不被珍惜，从小没有一丁点的安全感，我需要保护，所以才会喜欢大哥哥的类型！那我现在早都嫁了老公20年了，他能不能保护我呢？也许正是因为他做的不够好，所以我才会没有离开对哥哥的依赖。我有儿子呀，我儿子今年都要14岁了，母凭子贵，将来儿子会保护我。我不再需要依赖别人！如果老公很有钱很优秀，我的儿子也很优秀，我肯定安全感十足。

没有事情是完美的，任何事情他都有好有坏。比如说很讲究的人生是好，但是他也会对旁边的人吹毛求疵的追求完美。那不讲究的人，虽然生活比较邋遢，但是他也会对旁边的人没有什么要求，让旁边的人比较放松。所以你说哪个性格好呢？应该是自己愿意接受的，和自己比较匹配的，自己喜欢的就是好的，否则就是不好。

有了孩子后，给孩子读故事，陪他学习时看书，才了解到很多伟人，名人，也有着伟大和光鲜亮丽背后的苦楚，甚至比平凡百姓更多，更痛苦，所以作为俗人一个，那点委屈，痛苦，坎坷，也算不了什么？更谈不上自己的经历能够写一本书。但凡认为自己一生可以写本书的，我现在认为都是不了解历史不了解伟大人物经历，井底之蛙只看到了人世间就苦了你一个！

经历就是一本经，取经修的是过程，成佛也要感谢那些妖精！人也是，感谢那些伤害自己的人，才修了自己完整的人生。享受眼前，不看自己没什么，只看自己有什么！开心反过来是心开，心开了才能开心！

很多次的幻想我去找他的情景。两个人相视一笑，那种无奈，那种欣喜，旷世绝美的恋情般。我给他收拾宿舍，等他回来看到的时候非常的惊喜。说他的老婆孩子从来没有来过他的单位。还给他的房间放一个加香剂，非常清淡的茉莉花香。我和他一起搭车回家，他开车，我坐在副驾驶，我播放着我想要给他听的音乐，幸福的坐在他身边。他突然说我带你去一个地方。我说好呀。他说你也不问我带你去哪里？我说不管你带我去哪，我都愿意！后来他带我在城乡之间的一个宾馆里，我们都很兴奋能真的在一起，激情过后，我跟他说，如果让我明天就死了，也是了无遗憾了，知道了我的人生就是完整的！最后我们还是不得不分开。我的执念就是想知道他爱不爱我，清楚他也爱我以后，就回到我的正常生活，可是他却回不去了，他想拥有老婆又拥有我。我终于还是把自己放在了被世人唾骂的角色。我的儿子该如何自处？我还怎么给他幸福呢？我都没有给儿子一个好的家庭，我的放纵又玷污了儿子的前程。我知道所有的这些幻想是不能发生的。其实我想去见你一面，只是帮他收拾一下东西看看他，绝对不可能和他破了原则底线的。即使他想，我也不要！真的是单纯的长期的感情，心里是爱我的，就足够了。我不愿意做背叛原则的人。

他老婆几天不发圈，我就担心她把我删了，我就再也看不到他的消息了！就去打开她的微信，给她转账，终于安心，没有被删除。多么卑微的爱啊！

我不想他了，或者说不愿意再想他了！两个根本就相差很远，只是特殊的时期遇到，互相有了好感，实在不该放在心里二十年，苦了自己！不知道余生是否可以做到，不再和他有任何瓜葛？爱过，足矣，余生，再见！

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