我活着从来就没有为了我自己过。客观讲,我是五六岁才有记忆,第一件事就是被恶人猥亵恐吓又没得到妈妈的保护,第二件事就是知道了我被送人两次,是大人把我要回来的,从那以后我就觉得我欠他们的,从来不提要求,一直尽自己超越的表现,干活,学习,乖巧,全是做给他们看的!从不抱怨!也从未沟通交流。直到我还是有了弟弟,就犯了病,怨恨和懂事双标下,得了强迫症,虐待自己,从身体的痛掩盖心里的痛,持续了33年,期间依赖别人,失去依赖,回到自虐,反反复复四个轮回,最后一个依赖就是我认下的哥哥,我以为可以嫁给他,后来才知道他已婚,为了证明对感情的忠贞不渝,逃离到千里之外,嫁给老公,答应陪他五年,陪他还账还贷款,对他好,五年后他不肯离婚,我也无处可去,我也想有个自己的孩子,于是给自己套上了这辈子离不开的枷锁,还好老天怜悯,给了我一个很好的儿子!我对老公好,盼着他也能对我好,时常向不懂浪漫的他撒娇,寄希望于唤起他对老婆的疼惜,二十年了一直效果甚微。对儿子好,是母爱的本能,也是弥补小时候缺爱的自己吧?也是表达我存在价值的途径。不然我就没了活着的意义了!24岁时吞药时脑子里只有哥一个人,就那么毫无留恋的想离开这个世界,可惜阎王爷不收我,又罚我活了这二十年。现在的我,不想死了,甚至很怕死,我怕来不及看到所有人的结局,我想知道我眼里幸福的人们都完美如意的走完人生了没有?我坎坷半生,余下的人生是否能幸福一点?
我曾想回老家时去看看爱了二十年的哥,又有些不想去,也许留在他心里那个年轻刚大学毕业的我,是最好的选择,永远不再联系才是唯一的路。我还想剪一缕他的头发和我的长发绑在一起,在我离世时带在口袋里,自己给我俩一个永远能在一起的方式吧!可我也不太想再因为爱他而苦着自己了,实在不想自己一生都是一个苦命人!好想把他从我脑子里挖出去,忘了他!可我做不到!我愿意陪着老公把家守好,愿意做老公的好老婆,儿子的好妈妈,我也想世人能理解我那份爱而不得的感情,我认为家和爱不矛盾,不是所有的第三个位置都是可耻的,也是值得惋惜的。我们之间什么都没做,牵手都没有,只有最后一次离别时他主动抱了抱我!所以,算小三吗?我会被世人唾骂吗?45岁了,才明白,自己四十年都在寻找安全感,都在渴望被爱,只要我能被爱,被珍惜,我可以舍命以报!一点不含糊!就是一个极度缺爱的可怜人错付了一段刻骨铭心的感情,形成了一生的执念!
我知道将来孩子也会有自己的家,我不该把自己的期待压在他身上,他该有自己自在的人生,不该为我这个妈妈所累!所以不应该有自己的生活,可我却不知道自己想做什么,喜欢什么,擅长什么!只知道伺候家,伺候儿子,伺候老公,做饭,打扫卫生,做家务,管孩子学习,管老公工作,就是这样操心他俩,还要操心亲戚朋友那边我们必须做,应该做的事情。所以,我确实没有自我,45年的人生,从来没有!可悲?可气?可恨?可怜?苦笑自己,半生,到底活了个啥!只活了个别人眼里的自己!我辛苦的做着自己每个角色,却从未做我自己!做着自己不想做的事,习惯了这个辛苦的自己!放不开,放不下,走不出!就连去看《出走的决心》都不想去,因为我知道看了也没用,我也无法出走!
仔细想想,我喜欢什么?吃喝玩乐我都不不热,我喜欢清静,喜欢不被约束,渴望自在!不用作假,不虚伪,率真,直爽,洒脱!对的,我喜欢自己是这样,多好!实际上我四十五年一直做别人希望中的我!我喜欢孩子,是的,确实很喜欢孩子。我愿意伺候那么小小的东西,抱在怀里,特别有被需要感!对的,就是被需要感!就想抱着婴幼儿时期的自己!我去做月嫂?不行,有糖尿病,又有骨质疏松,干不了的。我还喜欢收拾东西,从小就喜欢。去做收纳管理?需求太小吧?我很敏感,我自己心理困顿了四十年,为了治愈自己还去学了心理咨询,考了国家二级,一直以来一直觉得自己帮不了别人,自己都没走出来!现在,我可以了吗?我可以把像我当年一样无助的童年少年青春时期的自己救出来吗?我可以胜任吗?
我给了儿子一个不富裕的家境基础,我陪他爸从坑里爬出来的,给了他一个不太好的爸爸,可一切无法改变,我想给儿子铺垫一个好的未来!最怕和他爸爸吵,因为小时候留守在农村的我就最怕爷爷奶奶吵架!我俩不吵的,只是这两年因为一件大事始终解决不了,总是吵吵,嫌弃他不振作!他嫌弃我不理解他,就知道管他,催他!无论如何赚钱最重要,其他,面子,学历,身份,统统不重要!真金白银才算数!
所以,余生就是做自己,爱儿子,赚钱发财!想干啥干啥,想说啥说啥,再也不看谁的脸色,再也不为谁考虑,谁也别要求我,也别讨论我,也别管我,我就是我自己,穷也罢,有钱也好,我吃自己的饭,跟任何人没有关系,我穷,就少花点,也别来施舍我廉价的物件,我不需要,我买的起就买,买不起没有它也一样过,千万别来可怜我,因为可怜就是看不起,因为我在被施舍中没有看到尊重和理解;我富,就出去吃个店,买点喜欢的衣服,也打扮打扮自己,一家三口开心的去旅个游,看看祖国山水;混好了,我就装修下小家,活得体面,过的光鲜,日子舒服一点,幸福一点!谁也别再伤害我了,谁也别再道德绑架我了!我不欠任何人的!我也不想再追究过去的痛苦!就想低调的,默默的过好自己眼前的日子,该干啥就干啥,被动联系,不发圈,不分享,不沟通!我就想活我自己,行吗?二十年,无一人关心过我的病好了没,那么就不要在我不再需要时才来关心我了!那就像是非要揭开我自己花了二十年才已经拼命愈合的伤疤,会流血,会痛,会复发!
每天好好吃饭,好好喝水,好好睡觉,好好吃药,好好锻炼,好好赚钱,好好生活!别生气,别发火,别吵架,温柔点,淑女些,美一点,想开点,笑一笑!
活的太透彻了,我了解每个人的想法,但从未去点醒,因为说破了就会带来辩解,没有谁觉得自己是有错的,大多认为自己有理,最是无辜。所以最好的办法就是,翻篇!过往不追究,余生不将就!再见了,过去!你好,明天!
一杯茶让我清醒自己的半生,天快要亮了,别再糊涂!睡觉!
最后时分,问自己,还爱哥吗?该死的恋爱脑,心里还是爱的!坚持做到不联系,就去见一面吧,十六年没见过了,不要遗憾终生。不如见一面!
2024年冬至,凌晨2:11,深挖自己的内心,唤醒自己的灵魂!睡吧,乖!自己抱抱自己吧,跟自己说一句:“亲爱的宝贝,我爱你!”
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