当我遇到一份无缘的爱，一份无法走到一起的爱时，我无法面对不婚的事实和外界的闲言碎语。于是，幼稚的我、恋爱脑的我、极度缺乏被爱的我，又无法面对不婚的压力，贸然决定随便嫁给一个人。我接受了家里人安排的相亲，却又恰逢大学同学突然从南方给我来信，邀请我去他那边工作。信里还说：“没有牵过你的手，是我最大的遗憾。你是我唯一想过终身大事的人。”我想，走吧，离开吧，去到千里之外再也见不到我爱的人，也许我的人生能换一个样子活。既然他需要我，我去陪他五年让他贫穷的日子容易一点。但是我要告诉他我幼年被害的阴影，不想嫁给他后才被他发现。那天，我留言给他后，他回复说：“如果有一天让我见到他，我要让他死也不知道怎么死的！”

我一方面不想离开真心爱上的人，一方面又把最深的伤疤揭开给一个自己不爱的外人看。内心的挣扎达到了极点，大脑完全失去了控制。我吞下了手里剩下的全部抗抑郁药，心想死了算了，一了百了，实在太痛苦了。

同事下班的声音把我唤醒，我发现自己还没死。我起身想去开门，却站也站不稳。我踉跄到门边，连门锁都不会开了。最后还是外面的同事帮我打开的门。很多事情我都不记得了，只记得被同事送回家后，我在家里继续昏睡。母亲叫醒我后问我怎么了，我回答吞了药。他们给我煮了一锅绿豆水，却没有送我去医院！多年以后回想起来，我怎么就那么不被重视呢？他们都不担心我那天晚上会死掉吗？一碗绿豆水就能解毒吗？还是他们不愿意让这样的丑事被别人知道？

天亮后，父母告诉我有一个大学同学给家里打电话问我没事吧。父亲还说就跟公司说我吃错了爷爷的降压药。到这个份上他们一心还是只想着我不要因此丢了工作，丝毫都没有担心我这个人！后来我真的因此丢了工作，单位也担心我会再死在单位吧？父母也终于知道了我有精神问题，知道了我一直在吃药控制。父亲陪我去见过我的主治医生，医生告诉父亲我已经在他那里就诊很久了。有时候来了就坐在这里一直哭也不说话。医生告诉父亲必须得坚持治疗。

我自幼在家里就是最懂事的孩子，我唯恐家里人嫌弃我！他们知道了我的病后，我在家里是没脸呆下去了！他不属于我，我在他身边会伤害他的幸福。最后我一夜之间决定离开爱的人去南方找愿意娶我的那个人。我以为离开这里，一切就可以当作什么都没有发生。并没有多少阻碍，父母便同意了。很多年后回想起来父母都没有见过他本人一面，只听我说他家很穷，父亲早逝，贷款读的大学，兄弟几个，家里还有很多的外债要还。父母也没有和他电话联系，没几天便收拾好行李，父亲送我去南方找他了。当时父母也是想尽快甩掉我这个包袱吗？我这算是第二次被亲人抛弃了吗？我不愿意这样想，可是离家二十年，我的亲人们，我的至亲，没有一个人问过我的病好了没有！也极少给我通电话联系我，就像是被抛到南方，自生自灭了。倒是我爱的人前面几年还偶尔联系关心我，要我好好的！他的确像个大哥哥一样关爱我！

在千里之外我还是会想他，可是我知道自己不可以这样，他不是我的，我把自己给了要娶我的人。到了南方没多久，嫁的人让我停了药说副作用伤身体。后来多年后想想也应该是他没钱怕我吃药费钱吧？于是在我煎熬的时候我让他打我，打痛了心里能舒服点。他总是象征性的打几下就说：“好了，好了，都打红了。”我想我爱的人，又不能总联系，嫁的人也不怪我，要我慢慢来。那几年嫁的人对我还是挺好的，夜里我害怕，他值夜班都会回到我的宿舍帮我把灯关掉，再回去加班。我陪着他，给他赚钱，帮他还债；他陪着我，养病自愈，也算是互相帮助，各取所需，抱团取暖了吧？

从12岁到24岁这12年间我深陷强迫症的循环中受尽了委屈和折磨。后来离开所爱的人20年，跟着老公一路辛苦，强迫症一直都在反反复复。只是没有再依赖别人，心里只有他一个，也是我前半生唯一一个真心最爱的人，唯一一个想要嫁的人。

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