自父母携全家离去后,我深陷于怨恨与自我压抑的漩涡中,心底彻底崩溃!我一直以来,所付出的努力远远超出了一个12岁孩子所能承受的范畴,却最终却化为泡影!我的奋斗无人问津,我的苦涩无人倾听,为何我总是那个被忽视、被遗弃的存在?多年后,我曾暗自揣测,或许我命中注定就是要历经磨难?难道是前世造孽,今生必须承受苦楚以作偿还?当内心的重负达到极限,我开始无休止地自我折磨,用身体的疼痛来掩盖心灵的创伤。直至踏入大学,我才意识到自己早已患上了强迫症。
爷爷常说自己腿疼,无法挑水,奶奶那三寸金莲的小脚自然更是无法胜任,于是这副重担便落在了我稚嫩的肩上。那些年,都是我独自在家挑水拉车。由于先天后天都营养不良,我在同龄人中本就显得异常瘦小。然而,村里的同龄人中我却是最辛苦的那一个。老家的地板车上,载着很大的水罐,我需要从遥远的山坡拉回三百多斤的水。农村的土路崎岖不平,途中要克服很多个沟坎,每一次都是拼尽全力去拉车。多年后回想,当时为何就没有人伸出援手呢?人们常说农村人朴实,但其实并不总是团结友爱。他们都认为我父母在城里赚大钱,因此无人愿意相助。而我的父母,也未曾为我想过办法。
每天,我还要去井里挑水。扁担钩子太长,我个子太矮,不得不将钩子缠绕一圈,才能让桶勉强不碰地面。挑水时,我用尽全身力气,身体颤颤巍巍。时至今日,想起当年那个无助的自己,我仍然心疼不已。我无法想象,我那瘦弱的身躯是如何承受住这一切的。我稚嫩的肩膀常被勒出一道道血印,正是那个最羸弱的我,撑起了那个家。
当父亲得知是我挑水拉车时,也只是淡淡地说了一句:“锻炼锻炼也好!”母亲得知后,午饭未进,晚饭还是得吃,然而对我的生活状况却未有丝毫改变。他们没有为我想办法摆脱苦海,反而告诉我,母亲因为我挑水拉车而吃不下午饭。这意味着母亲对我是有所心疼的,但也仅此而已。我辛苦劳累,却还要被道德束缚,不能怨恨他们。他们依然在城里打拼,无暇顾及我,我只能独自承受。
然而,当我进入县城读高中后,父亲却知道花钱雇人为爷爷奶奶挑水。为何他们不知道为瘦小的女儿雇个人,为何不能让他们自己所亲生的女儿过得轻松一点,少受些苦累呢?或许,在他们心中,我终归都是并不值得吧。我就是那样懂事,从不要求亲人能对我好一点。他们所有人都无视我的辛苦,可怜的我总是被忽视,仿佛自生自灭一般。
我逐渐发现,虐待自己、让身体疼痛,能够减轻心里的苦楚。于是,我拼命地挑水、拉车,肩膀肿了也继续干。写作业时,一旦心中有对父母的怨恨,我就会狠狠地惩罚自己。跪着写作业、用针扎手腕,手腕上袖子遮住的地方全是针眼。我甚至用绳子把自己捆住,直到喘不过气来。怎样更痛,就怎样折磨自己,直到痛到向自己求饶才肯罢手。这时,心里才会舒服一些,终于不再执念。
当身体上的疼痛无法忍受时,我开始依赖外面的人。第一个被我依赖的人是我初中的同桌。他个子高高的,我大概都是喜欢大哥哥类型的,寻求保护的心理。我依赖他到一天看不见都不行,为他做任何事,全部心思都在他身上。直到老师怀疑我早恋,我向老师承诺再也不和他说一句话,并且真的做到了。我去过他家,多年后他还说起,他的母亲和姐姐说如果当年我们俩成了倒是好事一桩的。高中毕业前的大半年,我们像陌路人一般,没有说过半句话。然而,我又回到了自我折磨的轨道。
这个痛苦挣扎的过程一直伴随我至今,无法解脱。每一次心理困顿,我都需要这样对待自己,才能熬过去。这似乎是一种惩罚自己的方式,以获得内心的宽恕和抵消内心的折磨。
多年后,当我看到精神病院里被关起来、绑起来、约束起来的人时,我突然明白,自己只是对自己做了这些事,只是没有像他们那样被外人对待而已。结果是一样的,都是受够了折磨后投降,于是,看似好了。
后来又依赖过一个高中女老师,每天晚上都要偷偷去她的窗外看她批改作业,只要看到她人在,我便是安心的。读大学后又依赖了一个同学,也是必须每天见到他,偷偷看他的课表去他的教室望他一眼,就足够了。好像这个世界上有这个特殊的人对我的意义特别的大,没他就不行,就没了我存在的意义一样。可惜他喜欢另外一个女生,并不喜欢我。我从不打扮自己,也舍不得花钱买件漂亮衣服,长得也不出众,一切都那么普通。而他的理由是他的父母是异地的,他觉得不能找外地的女朋友。可笑的是他最后娶的老婆却是我老家城市的女孩,而且去了我的老家城市定居。这对我来说是天大的笑话,极大的打击,我是多么的不堪,多么的不值得他爱啊?我又在折磨自己和放下执念之间徘徊。?大学毕业时还依赖上课题导师,也是无果。
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