我已经44岁了，我不禁自问，一切是否还来得及？四十四载春秋，我似乎在不断地渴求被爱，恐惧被嫌弃与被抛弃，为此不惜委屈自己，竭尽全力去讨好他人，承受了同龄人难以想象的苦楚。

人生短暂，不过几十年光景，我们应当让快乐的日子多于悲伤。去过自己想要的生活，不必过多思虑，也无需过分懂事。

你并非三头六臂，何苦去招惹那些是非？最终，受伤的往往还是女人。一边渴望，一边伤害，直到无法向妻子交代，便一走了之，了无牵挂。

那个离别时的拥抱，让我这个从未牵过你手的人，将爱深埋心底二十年。不要轻易去拥抱别人，哪怕是礼节性的，也不要唱那些煽情的歌，即便是在团建时也不行。你的嗓音或许适合那首歌，但爱你的有心人却会将歌词刻在心里。若不能给予未来，便不要轻易动情。一旦动情，便是一生，即使不能在一起，只要那份感情真挚，爱你的人便会爱你一辈子，不会因为无法在一起而改变。但无论如何，都不要伤害她。那些伤害真心的人，你们可曾意识到自己的错？

有人吞药后，家人才得知她患有心理疾病。她选择远嫁千里之外，家人几乎没有阻拦便答应了，二十年来从未问过她的病是否痊愈。其实，家人真的会因为你的精神疾病或离婚而感到丢脸吧？

我亦如此，虽不想再去想他，却难以忘怀，也希望他能记得我。我不是在勉强自己，而是必须做到。我发誓不再打扰，否则就会失去他唯一的消息来源。我怕失去他的消息，所以不敢再联系。你知道吗？我真的想你，也真的希望你好。

那些曾经历过死亡边缘的人告诉你，无论谁死，我都不会死。我要活到最后一刻，看到每个人的结局。

如果他未婚，你未嫁，那就勇敢去追求。如果不是，那就放下那份自我感动。忘不了没关系，但别再打扰。他都知道，所以请停下那份自我感动。如果他不愿意，那就别再打扰了。希望曾经的爱不会被我们卑微的祈求所磨灭。希望他不要将我忘得一干二净，不要忘记世上最爱他的人。如果有一天我们都自由了，你愿意吗？我不想死，我想活下去，活到最后一刻，和你在一起。

我没有勇气去见他，我已经老去了，满脸斑点，没有华丽的打扮，没有什么能能给到他的。我怕他见到我后，心中的美好形象会破灭，就让他心里保留着当年那个年轻的我吧。也许我见到他时，他也已经老了。是我太天真了。别再折腾了，他不属于我。被爱过，就足够了。好好活着，足够长寿，就能等到那一天。将他放在心里二十年的我，像个傻子一样发誓不再打扰，只为不被拉黑。我像是死过一次的人，心醒了，却还在原地。后来他又在我心里困了二十年，最终还是放弃了我。可我还是想他，又不能联系他。

又有人跳楼自杀了。其实她并没有想通或想不通，只是想按下停止键，不想再想了。为什么我能理解她？因为我也曾走过和她一样的路。可惜她成功了，而我却被阎王爷拒绝了。我已经多活了二十年，现在我不想死了。谁去死我也不死了，我要活到最后一集，我想看到每个人的结局。

不要用娱乐、玩物这样的词来形容情人。因为婚姻可以没有爱，但情人之间肯定有爱。当然，那些只认钱财的情人除外。但归结到责任上，男人肯定会毫不犹豫地选择家庭。可以说情人是男人压力的缓冲区。你让他累了，他就会撤得干干净净。不管你爱了多久，不管有多爱！只留下一个痴情的有缘无分的傻子在原地！

我不相信有来生，所以不想把爱放到不存在的来生。虽然我们晚了一步，但我想今生能做个妹妹就好。二十年了，他还是担心老婆有想法，非要断联，只剩下我自己想他，又不敢和他联系。

虽然真的依然想他，但我已44岁，没有信心再说爱他了。我给不了他他老婆能给的。自己又老了，也不漂亮，也没气质，什么都给不了他，还让他老婆怪他。自己果然是多余的！结拜兄妹，算什么？

没有嫁给爱的人，却为了表明爱的决心随便嫁了人，注定了一生的不幸！唯一该做的就是不要让孩子受伤！他是无辜的！

我太需要成功了！44周岁生日第二天一早清醒过来！你优秀，你就是好的；没钱，你什么也不是！不要说为了给儿子多赚钱、为了自己面子、为了自己养老不要钱吗？生日时我跟儿子说，谢谢他给我们做儿子，谢谢他不嫌弃我们！

有罪的人是男人！他老婆也不幸福，让我也不幸福！都怪他！真的，我第一次有这样的感觉！爱是什么？爱应该是接纳，不是逃避和推卸责任！好好过自己的人生吧！

不要说哪个年代了，2000年不嫁人，娘家也是不会肯的。二十年后跟他说后悔嫁人了，他也说哪有不嫁人的？至于嫁给何人、日子如何，那另说，但必须嫁！

我爱的都是什么人？你不爱自己，别人就不会珍惜你！你不优秀，没有气质，还要别人爱你？你有什么资格得到人家的爱？还去纠缠，要脸不要？再也不要去打扰了！努力活着，成为一个更好的自己！这样才值得被爱！

其实不用否认，也不用怀疑。他当年确实是爱我的，但是现在也确实不想联系了。可我真的很想和他联系，他就像个知己，我想做他的知己。他也是个普通人。其实那么久他已经对我不错了，已经够包容了。是我想永远都能有联系，他才不接受。他老婆说，她可以告诉我，他挺好的，不用我太挂念他。人家这就是拒绝联系呀。

明明每天日子在往前过着，可他就时不时地窜出来搅扰你的心！真的不想想他，不能联系，太痛苦了。可是完全控制不住，完全忘不了！真想让自己失忆，好想忘了他，过正常的日子！

有过好的当初，就好好说再见。不要自以为是的拉黑结束，留一个傻子在原地发疯。不是一定要纠缠于你，只是舍不得没有你。只要你直说，我也可以再不打扰。非得让我发誓不再打扰换一个不被拉黑吗？总有一个人赢，你赢了，我也希望是你赢了。

曾经爱过，放在心里二十年。为什么非得用拉黑的方式对待那个念你成灾的人？就不能跟她好好直白地说真的不爱了吗？她也不会再纠缠！你这样只拉黑她，她却解释为你为她好、为了彼此的家好，爱还在！就是这样自欺欺人、非得等你亲口说不爱她了，她才死心！不要死猪不怕开水烫似的非得断联。你是香饽饽吗？她非得念着你二十年、不曾忘、想忘忘不了！

其实当年选择老公，我也是得到了被需要感、被他接纳的！他也是爱我的、也是稀罕我的。我不该到现在还念着哥哥。可我真的好爱你，这辈子都改不掉了。为什么世俗接受不了这份爱？

是的，爱时彼此依赖。又说过去那么多年了，你可以翻篇儿了，我翻不动啊！教教我怎么忘记你，或者怎么可以不再想你！

你刻在了我心里，却让我独自承受思念的煎熬。不心疼也不想理睬我，而我却依然日夜盼望着能有你的消息。你还好吗？对最爱你的人绝情，你会不会被上天惩罚？明知爱你的人痛苦，却可以做到不理会、不关心、坚持断联。你是怎么做到的？不爱了？不爱了的男人都会这样结束吗？

我也以为自己遇到了可以抵御任何阻碍的爱！可以爱一辈子的！即便不能在一起，我们也永远都爱着彼此！可惜原来一直是我以为，他不以为！他只说都过去那么多年了还那么依赖怎么行！哥，你刻在我心里，让我怎么忘记？忘不掉、不去想也可以！你倒是教教我！

要死了还能联系的话，一起赴死都愿意。可惜他却不想再被依赖，非得断联。真有那一天的话，我会去问问他，心里还有我吗？我要允许我爱的人不再爱我？！允许他不想和我联系！不该强人所难。他老婆应该是希望我永远不再联系他吧！

我爱你，就希望你好。你不知道妹妹有多爱你！所以我不能让你不开心！也许我能熬到我等的那一天，我们都要好好的！

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