真的难以忘怀,却又真的不愿再继续这份爱意,这份煎熬实在太过沉重。我多么渴望能忘却一切,从这一刻起,重新启程。
我的爱从未改变,但却得不到丝毫的回应与肯定,我真的累了,不想再这样爱下去了。他究竟凭什么占据我内心的每一寸空间?他最后的话语,为何是那样的冷漠,仿佛过去多年的情感都毫无意义?
在被他一再拒绝联系后,我愈发觉得,自己向他表达的真心竟是如此的不堪一击。我为何要爱他?真的找不到一个合理的理由。然而,尽管有无数个理由告诉我应该放弃,我的心却仍然固执地坚守着这份爱。别再说爱有多么伟大,即使再真心,若站在一个不合适的位置,终究只是徒劳。他的妻子不可能接纳我的存在,而他,为了顾及妻子的感受,也只能选择放弃我这个结拜的妹妹。二十年的情感,岂是说放下就能放下的?这份煎熬,让我越来越不想再继续爱了。这不仅仅是遗憾,更多的是对自己的心疼,爱自己爱得如此卑微,遇人又如此失望。没有人能接受这份纯洁却多余的爱。
我应该将爱转向身边这个人,尽管他或许并不完美,但他是我孩子的父亲,我应该给孩子一个正常、幸福的原生家庭。太多的不应该,太多的应该,我明白这些道理,却难以做到。我从未想过要伤害任何人,却不被所有人理解,活得如此挣扎,心累到不想再动弹。
曾经,我不懂为何爱过一个人后,还能再爱另一个人。现在,我明白了,原来是害怕第二次失去。如果结局能够好聚好散,我愿意默默地爱他一辈子。可惜,现实却是以拉黑、断联来伤害我。我终于累了,不想再爱了,但心中却仍然时时刻刻想着他。爱就爱吧,可以继续爱,也可以学会释怀。只是,别再白白浪费时间,别再主动卑微,别再犯傻了。
二十年的时光,已经深深刻在心里,忘也忘不掉。但我真的累了,不想再继续这份没有结果的爱了。虽然仍然放不下他,但我不愿再卑微于他,也感到这份爱真的不值得。有时会想,我之所以执着地不肯放下,也许只是觉得自己在各方面都比他好,为什么先放弃的却是他?我为了不影响他的家庭,才选择远嫁千里之外,为什么他却如此害怕被依赖,以至于拉黑我?我们曾经牵过手,他究竟在怕什么?难道必须用对我的绝情来向他妻子展示他对婚姻的忠诚吗?
当年,他说过如果早点认识我就好了,他也曾对我格外关心。我就这样深陷其中,无法自拔。既然不能在一起,我们就结拜为兄妹,我本想就这样做一辈子的妹妹,也就知足了。可他却非得拉黑我,不再联系。我求了太多次,不想再提了,真的累了。我还有多少年可活?如果我突然离世,最无法接受的是我的孩子该怎么办?所以,余生我只想陪伴好我的孩子,不想再被他伤心了。他终于丢下了我这个麻烦。
他,我不可以爱,不应该爱,不值得爱,没有意义,爱得太卑微!老公,才是我需要的人,是我应该爱的人,是我必须爱的人,也是唯一我可以对他好的人!只有他才是合法合理的存在!儿子,是我必须守护的宝贝,是上帝对我唯一的恩赐!是我给了他这个父亲和这个家,我必须负责到底!
余生,我不再想他,我要和老公一起给儿子一个充满爱的家!那个离别时的礼节式拥抱,本以为可以让我们永远做兄妹,却没想到最终还是被放弃了。手都没牵过,你究竟在怕什么?当初为何要给我那一个拥抱,又将我这个爱你的人抛在千里之外?
我总劝自己嫁鸡随鸡嫁狗随狗,以为自己年轻时只是糊涂了一时。现在看来,鸡狗不如的男人并不少见。看了视频里的那些故事,突然觉得自家的这个男人虽然有些不足,但相比之下还算可以。
他说得对,那么多年过去了还是依赖他怎么行?他的妻子也说得对,知道他已婚后就该放下。可是我却只是选择了离开,却始终忘不掉他。手都没牵过,为什么就是放不下呢?他的妻子说,她可以告诉我他很好,让我不用太牵挂他。可是她怎么会允许有人爱她老公还继续联系呢?我太天真了!也许是被他的妻子要求的吧?他才会选择断联拉黑来表示他的态度吧?是我给他惹了麻烦,是我不对。不能再联系了,好歹他的妻子微信还在,还能偶尔看到他的消息。我奢求的太过完美,他多一个人爱无所谓,但他是她老公,不敢让老婆生气,只有丢下我。我也许就为了证明爱的纯洁吧?累了,不想执念了,我想自己的家好好的!
痛苦的煎熬总比卑微的祈求和别人的厌弃要好!我可以做到不再打扰你,不让你烦恼。日子久了,大家都会忘了我吧?
在这场情感纠葛中,最可怜的是他的妻子,最坏的是他,最傻的是我,最无辜的是我老公。一切都以我放下为转折,只要我做到放下,大家便都好了!但是,谁都有错!他的妻子没有给他足够的关爱,他才会走了神爱了别人。他享受了我的仰慕,想着家里家外相安无事。我明知不可以还继续爱着,一直奢望着能彼此相爱一辈子!我是真的爱他,哪怕他不该喜欢我又丢下我。大概真爱就是这样卑微吧?我应该是最爱他的人!老公也有错,他错在不该因为现实没条件就娶一个并不爱他的人,害了他和我一辈子。
这一切都源于我的原生家庭,我太缺乏被爱了。当我爱上一个人时,就希望得到他的爱,而且是永远的爱。手没牵过,但他是第一个抱我一下的人,也是第一个表达过他爱我的人,所以我放不下他。他让我感受到爱的温暖!其实他不再爱了也正常,他的妻子给了他房子、优秀的儿子和女儿,四十六岁的他根本没了爱的激情!我们都是做父母的人,不该再缠绵在过去那点不该有的感情里!
爱就像一颗毒瘤,该被切除。当年的我们就当已经死了吧!如今我们都是父母,都该为自己的家守护!
好了,他爱过我,就足够了!老公当年也是因为爱我才娶我,所以我该是幸福的!虽然爱了不能在一起,起码我嫁的这个人是曾经爱我的啊!上天不弃我,弥补我,才把老公和儿子给了我。所经历的一切,大概都是命里注定,其他无法解释。那就听天由命吧,别再难过了!随风去吧!
我曾梦到一个人不愿意搭理我,竟然很有勇气地走到他跟前说:“人和人是有缘分的,有的彼此相惜,有的就是排斥。你如果觉得就是不想理我,不想看见我,我保证后面三年毕业前绝对不和你说一句话!”他连忙说没有没有。我说:“没有那就好好正常相处。”梦里的自己还是比现实中的自己更有勇气些。
我一直说如果得了大病就不治了,除非发现时是早期。谁也决定不了生在谁家,也逃不了早晚都得离开人世的命运。但是如果真的得了大病,我会不会又变了想法?也会想活下去多好,没病没灾就不要想东想西了,安生好好过日子!
因为爱了一个不该爱的人,就把自己远嫁到千里之外,又不能联系他,就常常喜欢抬头看天,总觉得好歹我还和他共同拥有日月和天空!抬头还有个好处,泪不容易流下来。某些人,看到妹妹这些真心话,你是否还有一丝心疼我?
我实在不想再想他了!没有理由,不应该,没有意义,可就是想得不行。然而这份爱却不被接受,我必须选择不打扰他。只能一遍遍说服自己他不需要我,他不喜欢我联系他。所以做最乖的妹妹就是断联吧,继续飘在千里之外孤苦余生!他应该不会心痛吧?因为在他心里我可以被忽略、被无视。
我能管住自己不再打扰他,却管不住自己的心一直还在想他。
关起心来,过日子!
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