罢了,别再试图联系!理智告诉我们,纠缠只会让他对你产生厌弃,难道你愿意永远失去他的消息,让他对你的爱转变为厌恶吗?你若继续这样纠缠下去,他还会爱这样的你吗?
你究竟想让他怎么样呢?让我来替他回答吧。他并非不心疼你,也并非不爱你,但他没有资格再与你纠缠不清。他曾说过,如果早点认识你就好了,他确实对你有过好感,你也值得被爱。但那两个拥抱、那次靠在他背上的温暖,以及他说过的那些温暖的话语,都已经是你们之间不该有的幸福了。所以,知足吧,别再奢求更多。
即使联系了,你们又能聊些什么呢?关心他的工作、身体、生活和心情,温柔体贴他?但你必须明白,没有哪个女人能接受你这样的存在。知道你喜欢她的老公,还能接受你们继续联系吗?所以他才选择断联,因为你连关心他的资格都没有。纠缠下去,只会让他更不爱你。坚持不联系,他反而还能在某个时刻想起你。给自己留下最后的一点脸面吧!
有病就吃药,自己解决,不许再联系他!如果你真的爱他,就希望他过得好,不联系、不打扰。他有他的家庭,有儿女,这就是最好的。你就安静地、遥远地望着那根平行线吧!每天盼着他的朋友圈里有他的消息,靠着二十年前相处的那一年里幸福的回忆,过好你自己的每一天。
别傻了,没有谁会真的在意你的生活。不是别人忙,而是你在他们心中不重要、没价值。别再发圈、别再聊天、别再分享你的生活。有那闲功夫,不如好好打理自己的生活,不如多去给儿子赚钱。你不想让他看到你落魄的样子,也不想让他再被你的纠缠而嫌弃你,你更不希望他可怜你,你希望他是因为真的爱你,希望自己是值得他爱。
余生别再糊涂,儿子就是老天给你的恩赐和弥补。只为了儿子,你也要好好活下去。谢谢自己,好好抱抱自己。好了,好妈妈又上线了!我希望写下这些,给我的前半生告个别。给过去的自己立个碑吧,就当那个自己已经死了。
从现在开始,做好眼前的每一个角色,做儿子的好妈妈。好好培养孩子,这才是最最重要的。其他的你改变不了,但培养孩子还有很大的空间。
我想清空我的内存,无论如何都不想余生还这样过下去。我想换一个活法——洒脱一点、率性一点、豁达一点。想做什么就去做,想说什么就说,不再看谁的脸色,不再想别人会怎么想,再也不去讨好谁,什么都不再怕。我希望我有一个健康的身体,能活到最后一集,去看每个人的结局。我希望我的余生是阳光的、优秀的、成功的。我想成为一个这样的自己——不为爱所困、不为情所扰、不为谁所伤。
祝愿大家都好!
看,我是多么的明白啊!
想你时,我总是喜欢望着天上的月亮,将心里话都告诉月亮。希望你抬头看到月亮时,能读懂我的爱。对你的思念永远都在……然而,我又一次崩溃般地联系了他,还好只是早已被他拉黑的邮件而已,反正他也看不到的。
好多年没回去了,我怕去见你,也怕你不见我。每天想你想得难过,每晚都困到极致才肯睡下。我知道不可以,但我做不到。我不想等没有的来生,只想这辈子能给爱而不得的你做个妹妹。能不能别再拒绝我?可不可以答应我?加我好友,正常联系,别让我一个人哭、一个人醉、一个人痛苦。我不想卑微地求你,但我实在受不了你不肯理我。你把我对你的感情视为什么?为了离开你,我才逃到了南方。因为不能跟你在一起,为了忠于那份感情才随便把自己嫁了。你却不肯再理我,你知道我有多难过吗?因为想你,我流了多少泪?妹妹真的想你!你答应做我的哥哥,为什么又要抛弃我?不能在一起,就不可以爱了吗?爱了,就会因为很多年过去而忘记吗?我不想没有你!求求你!
每天都渴望着奇迹的出现,希望我心心念念的你突然给我来消息,突然和我联系。那一定是上天可怜我,给我安慰了!爱你,是我的错,但我不是有罪。我没有破坏你们俩的幸福,为爱走了今天的路也是对我的惩罚,还不够吗?你非得让我独自承受爱的痛苦吗?你真的没有一丝心疼吗?我总是偷偷灌醉自己,用身上的痛来麻醉对你的思念。至死都不会忘记你,日日思念你,祈求你来到我的梦里和我在一起。我等你!
如果在古代,我愿意做妾、做丫鬟,只要能在你身边就好。还记得一起乘班车的日子吗?每天见到你,在你身边,我便心安。离别时没能在你怀里再多待一会儿,好想死在那一刻。谢谢你给我的这些幸福,支撑我坚持着没有你的日子。哥,真的好想你!我想回去看你!
也许命里注定被你折磨,也不知道你能不能收到信息,邮箱也被你拦截拉黑了吧?这真是要了我的命!上辈子欠了你多少,有没有尽头?爱你,是我最大的罪,活该我自己受!好想失忆,再不思念你,我也就不会这样痛苦了!
先喜欢你,后知道你已婚。见到你初生的儿子时,我怕自己缠着你才去了千里之外嫁了人。哥,在你眼里,我那么不堪吗?那么让你舍得不和我联系?我没有要伤害谁,为什么非得把我放在第三者的位置嫌弃我?有时会想,也许正是因为无法克制对你的思念,才更说明我爱的纯洁、爱的深切。自你以后,我再没喜欢过任何人,只有你一直在我心里!可以让妹妹余生不只有爱的痛苦吗?好想你!
我非要狠狠地打自己,求饶,再不敢想你。你真的一点都不心疼我吗?我真的是该死!是我自私了,是我贪求你的爱!我会管住自己不再纠缠你,但至死都依然等你。等你宽宥我,等着你和我联系!身上的痛能抵消妹妹心里的思念和愧疚之痛!
发出去的邮件依旧是石沉大海,依然是没有任何回应。难道这也是他爱我的方式吗?难道我这辈子都不能再和他联系了吗?难道爱了可以当作什么都没发生吗?难道我的爱就是个错误吗??就那短暂的感情也是偷来的吧。
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