不可否认，他当初确是真心的流露，但同样不可否认的是，他如今心系家庭，儿女绕膝，妻子相伴，而我，或许从一开始就不应出现，如今更是显得多余。那份曾经非要不可的执念已悄然消散，我不再为那段所谓纯洁的感情去争取，因为它已不值得，没有意义，只是徒增自己的一片痴情，而第三者的感情，又有谁会真正同情呢？

我决定，不再联系他老婆，不让她为如何接纳老公曾暧昧过的“妹妹”而困扰。不强人所难，愿我们各自安好，不再纠缠，既是放过自己，也是还给她一份宁静。我曾为一生中难得的被爱而挣扎，但不后悔，因为那是勇敢的、深情的、真心的付出。既然换不来想要的结果，那就算了。

现在，即使看不到他老婆的微信更新，我也不再那么着急，甚至不再想看到他们的幸福了。偶尔看到更新，心中也已是波澜不惊。

只是，最近我一直被整夜的梦魇所困，凌晨醒来，我突然在想，难道我真的只有在他对我愧疚难当时，才能得到满足吗？不，我不要他的愧疚。也许，真的不联系对大家都好。即便他愧疚一生，又能如何呢？我并不会因此就感到幸福和安心。人生的关键几步，我一直没有走好，每一步都没有为自己做出最好的选择。余生，我要清醒地活，儿子是我生命中的第一位，我要好好培养他，这样我的人生才有可能改变。我有儿子，我是母亲，我还需要追求什么呢？我要陪老公一起奋斗，让我们的家变得更好，这样别人才会看得起我们。否则，爱又有什么用呢？当你变得优秀时，自然会有人爱你。

一切都是上天的安排，命中注定，我认命了。认了，就不再挣扎、纠结、痛苦和难受。如果想要改变命运，那就从现在开始，走好以后的路。哪有好的关系是靠一个人支撑的呢？再见了，我的哥哥，那个我付出真心期待永久的人。祝愿我们大家都幸福吧！

断联数天，却仿佛已经过了数年。我不得不承认，我还是喜欢他，我又想他了。可惜，命里无他，老天为何让我遇到他，成了我一辈子的遗憾。我要好好活着，还有希望吗？我无法联系他，不想永远失去他，也不想让儿子有一个没有骨气的妈妈。但是，爱与骨气之间，妈妈还是缺爱。

大白天的，我狠狠地睡了两个小时，像死了一样躺着，什么也不做，什么也不想。突然之间，我想好好过日子了！不要一难过就觉得日子没意义，没病没灾、不缺吃穿就是幸福！

我越来越无法继续欺骗自己，他确实不会担心我、不会牵挂我。也许爱的深浅从来就是不公平的，只是曾几何时我们有过共鸣。我卡在了原处，一生忘不掉；而他却早已放下多年。他早已不是当年那个喜欢我的他，我自己也不该还是原来的那个自己。一切都在变，唯一不变的是我对他的那份感情。可惜、可怜的是自己还是放不下他，但我也能做到不再联系他。只偶尔了解到他的一点点消息，竟然也觉得很好。就为了还能有他的消息便好，我可以做到不打扰他。也许真的是前世我欠了他太多，才会化为今生我为他流的泪。什么时候泪流干了，才算还完这份债吧。

他在我心里已经二十年了，我使劲问自己为什么会这样？没有答案。我放下手机，半天后再回来看，还是舍不得没有他的消息。他已经刻骨铭心地成为了我生命中的一个特殊的人。尽管我们相识晚了，尽管什么也没发生，但那份刻骨铭心的感觉却一点也不假。他就是一个特殊的人，可惜没有人能接受这份特殊的感情，他也不愿背负这份依赖。所以我不再联系他，只怕彻底没了他的消息。这既可悲又可怜，也可气。我气自己不够洒脱、怪自己不够优秀。余生我要好好爱自己、默默祝福他。

不联系他，我已经坚持了有几个月之久的感觉了。我觉得自己真了不起，我做到了！可是回头看竟然才发现只有15天？我突然觉得自己又不行了、恐怕做不到了！但又必须做到！唉，这实在是太难了！

你会有一刻、有一瞬间想起我吗？如果我们都自由的那一天到来了，我们还能在一起吗？我骗得了所有人却骗不了自己——我依然爱你、想你、盼着能看到关于你的一点点消息！你也会一样想我吗？

其实爱他没有错、离开他也是对的。只是万不该那么巧就仓促地嫁了人，只为了证明那份爱是唯一的，我嫁谁都一样。可我给孩子这样一个家，早已经没有了回头路！一步步走到今天这个地步，五年时想要分开老公却不肯；有了孩子后更是彻底没了退路。我实在舍不得丢掉在心里二十年的那个特殊的人啊！

是的，他没错，我有罪！

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