「不对劲,她们不是NPC?」

第187章 假如昨天是有后续的

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4月13日。

凌晨。

“干嘛要喝到现在?”

“有那么多话聊吗?”

“……”

意识到货不对板,苏明立马往旁边挪了。

“姐。那我就先回去睡觉了。”

“姐夫也早点休息。”

虽然只开了小灯,但苏明能看清安小熙脸是有些红的。

“去吧。”

“……”

安诗瑶没怀疑什么,只是单纯去拿毛巾帮苏明擦脸。

一边又在碎碎念。

大概就是说,安爸对苏明是这种态度……会少很多事。

“刚才你和小熙在聊天?”

“也不是单纯聊天,玩了会游戏。”

“啥游戏?”

“狼人杀。”

“你还会玩游戏?”

“我怎么不会啦?我曾经也是少女诶。那种游戏不是分分钟就能学会吗?”

“小熙今年多大来着?”

“正月结束刚满18岁。是不是觉得变化很大?越来越漂亮了。”

“……”

苏明合上双眼。

脑袋有些乱。

安小熙。

以前当做妹妹,现在严格来说是小姨子。

苏明真没对她有多余的想法,说白了那时候她那么小,能有什么想法?

现在也不会有。

4月13日。

早。

苏明10点才醒。

到客厅,没见到安诗瑶。只有安小熙在看电视。

“我猜它一定含有丰富的蛋白质……”

放的是荒野求生。

“你姐呢?”

苏明面色平静的搭话。

“去公司了,她说临时有会议必须要她在场,好像还被邀请去剪彩。”

“爸爸也会去。”

“……”

“姐夫,桌上有姐走之前给泡的醒酒茶。”

她的语气和之前没区别。很有朝气。

“茶?”

至始至终安小熙都没回头。只能见到背影。

味道有些怪。

醒酒茶里放枸杞和西洋参有点多余了。

去卫生间洗了把脸,刷牙。苏明到厨房很容易就见到安诗瑶留下的皮蛋瘦肉粥。

“叮。”

用微波炉转下就能吃。

所以,要从哪说起呢?

“没办法了,必须使用应急包了。我已经开始头晕目眩……”

电视依然放着求生节目。那是光腚战神德爷吧?

刷过牙后喝粥,味道总有些发苦。

“昨晚,我喝太多了。”

想着,总归得开口吧?

“总之……”

“姐夫。”

刚想继续说下去,安小熙突然打断话头,“我已经成年了。”

“……”

“我能对很多事负责。我已经忘了。”

“我都知道。”

“姐夫是哪种人,对我怎么样。我都清楚。”

“所以……”

“什么都不用解释。”

她转过来,洋溢着笑。

“姐夫还是和以前一样,把姐姐拿捏的死死的。”

“就是说……”

“瘦肉粥好喝吗?我看到姐姐往里加了生蚝碎末。”

“……”

“啊?我是说怎么有一股腥味,皮蛋味不该这么冲。”

明白了。

究其根本自己能做的也不过是告诉她前因后果。

要的结果是她不会有芥蒂。

她真的长大了。

不管是外表,还是思想内核。都不再是小孩子的看法。

“姐夫平常会做什么?会看电视吗?”

“电视现在是摆设了。”

“偶尔没和姐姐一起看?”

“她练瑜伽我倒是会一边喝茶一边看。”

“姐的身材已经够好了,还天天叫着要减肥。我是看不出哪里胖。”

“她让我别随便猜女人的心思。”

“那是不能随便猜……”

“……”

不是多了不起的事。

也不是多值得一直赘述追着不放的事。

“姐夫打算什么时候和姐结婚?”

“今年。”

“这么快?!”

“我和她算下来也是七年之痒了,怎么说也得给她个交代吧?”

“诶,结婚就只是交代?”

“本来就是个形式,谈感情的后续而已,有没有证都不影响后续。”

“形式吗?这么一说也是,很多男人结婚以后还出轨。”

“……”

没什么问题。

看了会电视,苏明拿出羽毛球拍。带安小熙去楼下打羽毛球。

她应该练过,有点实力。

“不玩了。”

“呼……”

“累死人,在大学就算是和体育生对打也没这么累过。”

“经常和姐姐打球?”

“差不多吧。”

和安诗瑶没打过。但和夏夜在那三年之中倒是经常打。

4月13日。

下午。

姐夫比我想象中变得更有男人味儿了。

虽说打视频电话也看见过,但视频和实际看到是两回事吧?

姐姐说想去逛超市买点食材。今晚做蒸肉。

在我记忆里,以前的姐姐对做饭完全不感兴趣。是从在海岛市那时开始喜欢钻研美食。

觉得我变化很大?

我倒是觉得姐姐变化更大,从进入这间屋子开始每一处都是我没见过的。

晾在阳台的贴身衣物。

成对的马克杯,电动牙刷。

明显是两个人一起睡的双人床,两个枕头。衣柜我也看过,里面有很多姐夫的衣服,甚至比姐姐的还要多。

偶尔见到姐姐对姐夫那种娇嗔的语气,让我觉得有些怀念,又有些陌生。毕竟这六年来,她总是如一潭死水。

姐夫就是能做到这种程度吧?

总是,能让姐姐变得很安心,变得轻松。

我应该也感到由衷的开心。

我可以确认,姐夫还是姐夫,不是别的谁。

好像,有什么被忽略了,被一笔带过了。

我一直以来都想忘掉这种心情。

毕竟我那时候更像一个需要呵护的小孩……不,那时候的我毫无疑问就是小孩。

姐姐六年来过的很辛苦。

是因为她失去了心爱的人,失去了孩子。

我没失去什么。

对于我而言,过程仅仅是……姐姐在爱人的帮助下带我离开了海岛市,我又得以重返正常的生活。

姐姐在疗养院度过了相当长的时间。

而我从没去过。我一直都很正常。

所以,被忽略也很正常。

“……”

“小熙,我记得你很喜欢蛋挞?”

“要不要吃?”

姐姐看向我。是穿插在与姐夫二人世界的间隙,偶尔想起我也在。

“那是多久以前的记忆了?我也要吃烤肠,沾满辣椒那种。”

我们。

以前都是一起的。

事到如今我当然知道姐夫和姐姐呆在厕所,我在门口,不让我进去是在做什么。

半夜我梦游又是什么缘故。

我都知道。

现在也没变,现在隔着墙我也能听到。我是高强度上网的夜猫子。

“苏明先生只需要吃就好了。”

“而我是厨娘,要考虑的事情就很多啦~”

“……”

我打心底祝福,打心底感到开心。

一切如常。

姐姐比我想象的还要幸福。

姐夫比我想象的还要可靠。

听说他很轻松就解决了很多姐姐没法短时间解决的麻烦。也获得了爸爸的赞赏。

可为什么要发生那种事呢?

昨晚,本身我就睡的很晚,也确实很久没见姐姐,想和她聊聊。

趁着姐夫不在,可以问一些敏感的问题。

比如打算什么时候结婚,什么时候要小孩。之后是要回京都还是留在冬市。

18岁的我,已经可以嘲笑姐姐完全像个恋爱中小女人。

可以故意提前以前的话题,让她羞耻。

但我见到姐姐沉醉其中的自诉,有些如鲠在喉。

正如我当初和姐夫打完视频电话,迫不及待订机票,又默默取消航班。

我并非是故意的。

姐夫回来的确实太晚了。姐姐说她要去洗个澡。

拖这么久……本来是打算我去睡觉,然后她可以一边洗澡,一边顺便照顾姐夫吗?

总之,我刷着短视频不知不觉想眯一会,睡着了。

我被惊醒。

是因为从来没有人会那样对我。毫不顾忌将手探入我衣领。

裙摆也被撩起。

那手有些许糙,和姐姐光滑柔软的手不同。大小也不同。

强烈的酒气充溢鼻腔。

我很容易就能理解,姐夫是把我当成姐姐了。我整个人都蒙在被子里,原因是我想眯一会,我不想闭上眼皮子后还能感觉到光。这是姐夫认错人的主要原因。

绝对……可以阻止。

只要我随便发出一点点声音,姐夫肯定会更快知道是我。

但我没出声。

任由那只手到贴身衣物里边。

放任放在大腿的手继续深入。

那代表什么?

皮鼓后边感受到从没有过的热意。酒气就在耳边萦绕。

我知道,那不是对我的念头,那是对姐姐……

可我还是不自觉闪出画面。

这么浓郁的酒气,会不会直到那一步也没能认出我呢?我很害怕,惶恐……但仍然没阻止。我已经完全清醒了。

但果然不可能发现不了。

毕竟我和姐姐的身材完全不同。我很青涩,而姐姐已经完全是魅力十足的成熟女性了。一言一行,一举一动都散发着我所不能及的诱惑力。

举个简单的例子。

我穿高跟鞋即便得体,也总有点不伦不类的意味。但姐姐穿高跟鞋会有种恰到好处的感觉。

放在贴身衣物里的手已经停止动作。裙摆下的手也没继续深入。

‘真是的,鞋子又乱扔。’

‘酒气这么浓,到底是喝了多少啊?’

‘……’

客厅传来的声音已经将现状盖棺定论了。

我不是姐姐。

姐姐什么也不知道,我表现的……应该滴水不漏。于情于理我都不可能在这时候让姐姐、姐夫难堪。

我睡不着。

穿的内位置有些错位,恰好把我凸的部分袒露。

人的大脑很神奇,连带着让人能从生物中脱颖而出。

人的回忆也同样是奇妙的东西。

小时候的记忆,我能记得的只有妈妈带我去大家族里,周围的人看我那种不屑的眼神。

总是表情严肃的父亲。

在我不知道该如何是好,出来挡在我面前的姐姐。体弱多病的母亲。

再深刻些的……只有海岛市那数个月的记忆。

那时候我是小孩,什么都不懂。我的学习因为很多原因,导致同龄人早就会的知识我不会解。

我还记得。

姐姐耐心教导我之后,去做饭的间隙,姐夫会把我背起来,或者故作玄虚用新奇的玩具逗我笑。

以前的姐姐虽然总想温柔对待我,但她那时候对‘女性必须独立自主有能力’很有执念,把那种自身的期望也投放到我身上。

如果我表现的很笨,她会立马非常严厉的呵斥我。

没人像姐夫那样陪我玩。我见过其他小孩的大人愿意趴下来扮丑,逗她们笑。但发生在我身上,是第一回。

后来。

离开海岛市那几年,我努力学习。可能短时间内在脑袋里塞了很多各种各样的知识。

我其实也很难过。

因为对我那么好的,只有姐夫。可他不在了。

那时候爸爸一心挂念姐姐,想让她早点治好病,到处奔波。妈妈也一样,她一直都把姐姐当亲女儿看到。

而我……

‘小熙,你真的长大了。’

‘如果你能越来越好的话,你姐肯定也会变好。’

那种感觉,就好比我根本不会地理。但老师突然让我当地理课代表,作为课代表我没法考50分就满意。

也没觉得是逼迫。

我也觉得如果我能表现的更好,姐姐就能更早从疗养院走出来,更早从海岛市的阴影走出来。

只是微不足道的小事。

我经常不自觉的在深夜琢磨回忆,如看电影一般在脑袋里回味。

我思考。

姐夫是个怎样的人呢?

以我不再是小孩子的看法来看。他没那么正义,毕竟以姐姐的性格最初肯定不可能那么简单就把身体交给姐夫。肯定发生了什么不好的事。

但到最后,相处更久后那才是姐夫真实的性格吧?

善于去做常人不敢做的事。

比起漂亮话,姐夫更喜欢当实干派。我到最后才知道雾里有那种比丧尸恐怖一万倍的庞然大物。而姐夫为了让我和姐姐出去,独自去面对。我没法想象姐夫最后受那么重的伤,是和那些恐怖的东西做了怎样的周旋。

我不能说啊。

昨晚。

听着姐姐照顾姐夫,很简单的家长里短。很温柔的语气。

姐夫简短困倦的声音。

我头一次……

我想象的是姐夫抱着我。是昨天的没发生后续。

虽然还是把我当成姐姐。

虽然这是非常可耻的事。

虽然我也知道……我应该立刻忘掉这种心情。但还是做了。

小时候。我可以骑在姐夫脖子上,被当小孩子逗。

小时候,我即便在姐夫身上滚来滚去也没事,姐姐看了也只会和姐夫相视一笑。

小时候,我和姐姐她们一起睡觉,也搂着姐夫,也没问题。

可我现在长大了。姐姐和姐夫会成为一家人,而我只能是小姨子,另外的家庭。越来越难见面的家庭。

人的回忆真的很奇妙。

就像一部电影,小时候认知不全看是一种体验,长大了再看又是一种体验。

我不会说的。

之所以我要这么晚才来见姐夫,是因为我也有很多很多的烦恼。不知道该怎样重新插入姐姐与姐夫的生活,觉得什么都不一样了。

有人会一遍一遍回想曾经,直至对回忆里的人有不该有的想法吗?

姐夫还是姐夫。

但我不再是七年前的小孩。

姐姐说的很对,女人的心思最好别猜……

我还是喜欢姐夫。因为是他,小时候我可以趴在他身上滚来滚去又被举起来逗,事到如今被碰到也没什么。反正没发生多余的不是吗?

我的喜欢,和姐姐的不一样。

过几天我就得回京都,没有理由再留在这。姐姐和姐夫也会越来越幸福吧?今年结婚的话,说不定按现在姐姐和姐夫的感情融洽程度,明年我就能当姨妈了。

“我没加生蚝啊?”

“我吃到腥味了。”

“不应该……我明明用料酒去过十几遍腥,再切成碎末的。”

“我觉得更该补一补的是你。”

“……我也喝了两碗,加的料更多。”

“真虚了?”

“闭嘴,不准再说。”

“……”

羡慕吗?

没。

我只是发自内心送上祝福,希望姐夫和姐姐越来越好。

“我什么时候找男朋友?”

“我不想变得跟姐姐一样浑身都散发着油腻的气息。齁死人了。”

“或者……要是我当姨妈了,可能会考虑考虑?”

等会去K歌吧。我想唱,明天会更好。

我唱歌超厉害,大学庆祝雪国成立75周年都是校领导邀请我去台上唱的。不管是姐姐还是姐夫都不知道吧?等着,我要吓他们一跳。

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