3月4日。

早。

苏明先生最近很忙，超市里很多食品都过期了，他需要出去找日期好的东西带回来。

那很辛苦。

独自跋涉，虽然不是出远门，我也知道以苏明先生的实力不需要担心。

可我还是会很害怕。

心情……事到如今已经很清楚，我无比需要苏明先生。害怕到仅仅一会儿不见就会难过。

和表现的相反。

我的确会不自觉害羞，尤其是妹妹就在附近甚至隔壁时被苏明先生欺负……会非常羞耻。

可内心深处又难掩喜悦。

每当见到苏明先生兴奋，我也会……可耻的有强烈反应。

苏明先生说我成了小色女，我没觉得不好。翻看的杂志也说过……性，双方都投入才会最好。

那些衣服一件比一件羞耻。

可我很喜欢苏明先生目不转睛盯着我。呼吸变急促触碰，亦或者将我变得提不起一点力气搂着我普通聊天。

到底是有哪里不满足？

苏明先生和我成为恋人后，我能清晰觉察到……比之以前，看我的眼神除了欲望以外有别的。

正如杂志提过的，互相喜欢的人哪怕简单对视也会不自觉流露笑意。

我的视线越来越离不开苏明先生。

以前没觉得，可现在……也许是情人眼里出西施，我真的认为苏明先生就是天底下最有魅力的人。至少对我来说是这样。

“姐姐，为什么这条袜子有这么多洞洞，像网一样……不会冷吗？”

“……”

等妹妹长大，也许自己会无地自容。但这不妨碍现在先糊弄过去。

好寂寞。

苏明先生才离开一小时不到，我就觉得很难熬。

要做的事非常有限。

因为知道苏明先生很好色……所以，有很多时候我会避开妹妹，独自去苏明先生房间拿出那些羞耻的套装。

研究要怎么穿好，怎样……利用衣服特性更有魅力。

算是勾引吧。

可魅惑自己喜欢的，已经表白过并且被接受的……男人，这应该没问题。

感觉不坏。

那天突然说对脚有兴趣……说玉足可以玩一年什么的被捧起来，亲吻被白丝包裹的双脚起初真的吓一跳。但后来又觉得酥酥麻麻……原来，苏明先生还有很多自己不清楚的，对自己的兴趣。

内里的衣服……袒露多一点会更刺激吗？

苏明先生说过，半遮半掩比光着更好。是很多那方面知识都不够娴熟……但苏明先生看起来很高兴，那就好。

所以。

为什么还不回来呢？

虽然已经说过，附近物资有点难找，今天想去找点好的……可能会稍微晚一点。

“我回来了。”

听到熟悉的声音，我几乎下意识跑出去。

“烧烤架，很多冻串，这回真找到好东西了。”

我压根不在乎苏明先生带回了什么。

只是观察他，看有没有受伤。没有，仅仅有些疲惫。

“苏明先生……我用腿……”

“嘶，又偷偷看奇怪杂志学了新招？”

“……没、没有。”

“真没有？”

“我其实是……看到苏明先生手机上……”

“啊？”

“那个……我都删除了。”

“？！”

“不、不要看那些……看我就好。”

“好好好，偷偷看完还给我删了是吧？”

我，讨厌苏明先生对别的女人有兴趣。哪怕那只是打开次数不到十次，奇怪影片里的女人。

吃醋，也正常吧？

3月7日。

昼夜温差越来越大，为了取暖苏明先生说要出去多找点钢炭回来备着。

早上出去，现在已经晚上十点，还没回来。

我到楼顶又折返房间很多次。很想直接到商场入口等……可即便苏明先生说了商场已经很安全，我还是不愿意节外生枝给苏明先生添有可能的麻烦。因此只在超市内部等。

“……呕。”

连续吐了好几次，我拿起早就拜托苏明先生拿回的验孕棒……两条杠。

我，有苏明先生的孩子了。

3月12日。

我没说，已经怀孕的事。

并非我不想说。

而是，苏明先生回来的越来越晚。

我开始有非常强烈的预感……他并非单纯出去找东西，还有别的。我不愿意他去做，但在大义上又正确的事。

我现在明白了。

我哪里不满足呢？

我希望，苏明先生一直在身边……睁眼就能看见的范围。不论要我做多羞耻的事我都愿意，甚至会很高兴。

可是最近那些事的频率逐渐减少。也知道不是对我没兴趣，是……有些疲累。

知道的。

除了我和小熙。苏明先生还有真正的妹妹，生死未卜。

我可以对苏明先生说，为了我……忘掉家人吗？没办法说，一定会被讨厌。作为妻子……不应该说出这种话。

真的很痛苦。

每当苏明先生出去，几乎要让我窒息的感觉蔓延。

“……一路顺风。”

可我只能说这四个字。

我不能说，请您留下……我想竭尽所能勾起苏明先生对我有更大的兴趣，可是看到他疲惫的脸我又无法那样做。我更希望……他能好好休息，为此我可以很久不睡觉，注视他的脸直到不知不觉睡着。

未来……美好还是残酷谁都无法预料。

比起虚无缥缈的以后，我更想把握当下。如果能在有限的时间里为苏明先生诞下后代，我会很开心。想必苏明先生也会。

可我现在，如果说了有孩子……苏明先生会不会陷入进退两难的地步？

这里没有医生，也没有医院。我也许会给苏明先生添额外的麻烦。

那么，要不要打掉呢？对面药房会有药吗？

“……”

偷偷去过，没找到药。

我的思维有些混乱。想，苏明先生会不会因为我怀孕不再外出呢？哪怕是一段时间也好。

我会不会，精神有问题呢？

医生当初也说过，可能觉察不到……可我多半有抑郁、躁狂等等症状。

不。

苏明先生真要出远门，会和我说的，而不是去猜忌。杂志上写过……夫妻之间最重要的就是信任。

“……呜。”

今天苏明先生回来的比前天还晚。

凌晨一点多，还没回。

起先我只是想用疼痛促使自己清醒点，别胡思乱想。可不知不觉的就变成……用美工刀划一道很小的伤口，注视细小的鲜血溢出，那样我能获得短暂的平静。

一道不够，我会追求更长久的疼痛。

上瘾了。

不行，再这样会被发现……被讨厌。

我一定得在苏明先生这次回来后，亲口诉说……什么？

我该怎样说，因为很害怕……所以请您什么也不要做，就一直陪伴在我身边？进食的东西最低限度就可以。

只会让苏明先生……觉得自己是十足的累赘。

到底该怎么办才好？

我实在没法忍受，又伸手划一刀……疼，似乎划太深，血比平时溢出更多。

得用创可贴弄好，被发现就说是用菜刀的时候不小心划到。苏明先生听到，也许会因为疼爱我……选择留下照顾我？伤口可以再扩大些，严重些？

“……”

恍惚间，我发现门口浮现出熟悉的身影。

“苏明先生！”

那瞬间我忘记手腕还淌着血，几乎是下意识想过去靠近，拥抱……接吻。

“我不理解，你到底是怎么了？”

等我受伤的手腕被抓起来，缠上绷带……才回过神。

我自残的事被发现了。

“这、这是……不小心……”

不对。

我是被抓了现行，借口行不通。

无法直视苏明先生的眼睛，牙关不受控制地打颤。

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