我的决定

人为什么总是拽着回忆念念不忘？曾经看过这样一句话：不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往，如此，安好。但，凡是经典的句子总是是人们对自己心灵的某种寄予，真正能“如此，安好”的能有几个。我想也许是回忆带给了我们的成长，让我们在不满意如今的生活得到些许的安慰。可总是忘了自己的回忆也总是满目疮痍，或许人总是犯贱，好了伤疤忘了痛。

过去的日子里我从没有想过自己会在网上写自己的故事，就算是有过也只是刹那间的冲动。可是最近总放不下那段往事，想通过自己的笔把它记述下来。等将来的某一天我来了，我能坐在摇椅里一边看，一边回忆。或许林夕那时候也陪着我一起看，一起笑，不过那都是很久远的事情了。

不知怎的，自从去年暑假工作回来后，每每我与林夕在一块，总是不经意地就会聊起那年夏天那些熟悉的人，那些熟悉的情节，似乎那里两个月发生的事成了我们唯一能聊的话题。就这样一遍遍地回味，又似乎像是给对方弥补记忆的空缺，不厌其烦。

五月初，我到林夕的学校玩，我们又神神叨叨的在寝室里聊，估计林夕室友们的耳朵都经受不住我们一次次的“投毒”。我总不敢将自己想写小说的想法告诉林夕，哪怕她是我在这个陌生的城市里最亲密的人，我总怕她会打击我。说实在话，我的语文从小就怎么好，写作的分数也老是在及格分边边徘徊不进，现在说要写一篇小说实在会贻笑大方。

后来我们躺在床上，两个人陷入回忆无法自拔，谈及到木晨时，林夕又默默地哭了，在关了灯的房间偷偷用右手擦拭眼角的泪水。我这人不懂怎么安慰别人，不会说好话，不会用肢体语言安抚别人。不像林夕那样，各种表情俱全，爱笑，爱闹，懂得关心人。我只有装作不知道，继续和他聊，聊一切关于她的木晨的话题，他的兄弟，他的前前女友，他和她。可是一个人憋着个秘密着实难受，犹豫再三，我还是决定将自己的想法告诉林夕。毕竟她会是我笔下的主角之一，又是我亲爱的闺蜜。

怎料林夕对我的想法甚是赞同，大力支持我写小说。她说自己也曾有过类似的想法，但苦于自己的语文功底还没有我的好，写长篇小说对自己而言简直是天方夜谭。她立刻转悲为喜，郑重地将这个重担托付与我，我也欣然地接受了她的希冀。

我们故事里的角色不像九把刀所言的“每个故事都有一个胖子”，也不是《北京爱情故事》里有一狉狉的高富帅，更不似《甄嬛传》里都是白富美。角色们都是平凡家庭出生的孩子，其中不乏有**丝；有帅哥，但不高不多金，自然称不上男神；也有美女，或白或黑，但不贵气，自然也不是女神。工作地点也不是什么劳什子高大上的公司，而是普普通通的工厂；接触到的人也不是白领甚至金领级人物，而是黑黝黝的工农阶级。故事情节也不波澜壮阔，没有什么豪门恩怨，没有什么山无棱天地合的爱情，甚是平淡。就如孟非在他的书《随遇而安》的自序中写道：直到现在，我仍然不能确信究竟有多少人能看的下去这么平淡的一本书。

但我只想给自己和林夕的回忆一个交代，给我们两个的初恋记上一笔。青春伤痛，就如中医对隐痛所下的定义一样：疼痛较轻微，但绵绵不休。它总是藏在记忆深处，若隐若现。

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